Jesús Superstar
Quien se puso a farmear aura con todo fue Jesús García, el afamado “líder” que sí o sí quiere convertirse en candidato de MORENA a la Presidencia Municipal de Tijuana.
Y es que, tras pasar por la CESPT y por Hacienda del Estado, donde hasta convirtió al SAT en oficina itinerante para llevarlo a las colonias, todavía parece tener power para seguir jugando en la realpolitik.
Aunque antes de descubrir las mieles de la 4T, hay quienes recuerdan que también tuvo su romance con el PRIcámbrico, donde encabezó la CNOP en Baja California y fue un castrotrentista hecho y derecho, de aquellos tiempos en que la camiseta era tricolor y todavía no existía la máxima de “primero los pobres”.
Por lo pronto, ante medios de comunicación ya adelantó cuál sería su receta para gobernar la ciudad: “No desplazar, ni quitar a nadie, solamente armonizar, coordinar y conciliar”.
O sea, quiere ser director de orquesta y se quiere poner en modo Ennio Morricone para hacer sonar en la misma partitura a empresarios, transportistas, comerciantes, colonos, desarrolladores, morenistas y los que se acumulen esta semana.
El “líder” asegura que no quiere llegar pateando puertas ni aplicando aquello de “quítense que ahí les voy”, sino trabajar con quienes ya forman parte del entramado de la ciudad y conciliar intereses.
Muy ecuménico el asunto. Así que por lo pronto, a Jesús García nomás le faltó prometer que en MORENA todos canten en el mismo tono.
PRI Couture
“¡Dios mío, no me des, nomás ponme donde hay!”. Esa parece ser la encomienda celestial que Vandalito Moreno le tiene encargada a Diosito Bimbo, porque el último BotoxSaurio sobreviviente del PRIcámbrico desembolsó 120 mil verdes a Concord Hill Strategies, para la organización de la logística de sus reuniones y, de paso, le diga hasta cómo vestirse y se dé un tiro con Jacob Elordi, ¡porque en la vida no todo es botox!
Así, nuestro Alit Kardashian ha convertido sus incursiones washingtonianas en una especie de Queer Eye for the PRI Guy: agenda, logística, outfit, congresistas y pose incluida, como si estuviera audicionando para la portada de Hustler Política.
¡No se la de malas Marco Rubio puede descubrir que combinó zapatos cafés con cinturón negro!... o peor aún, que descubra que se mezcló ISAIA ¡con Zega y calcetas de Suburbia!
Lo maravilloso es que el contrato aclara que la empresa no mete cuchara en lo que Vandalito diga a los funcionarios estadounidenses.
¡Menos mal! Porque coordinarle las reuniones cuesta 120 mil dólares, pero coordinarle la boca requeriría presupuesto del ilimitado del Banco Mundial, y ahí sí ni cómo.
Eso sí, después de tantos viajes a Washington, Alito quizá no consiga resucitar al PRI, pero mínimo ya sabe qué ponerse para el funeral, porque en el PRI Couture de Vandalito hasta para grillar hay que ir como Dior manda.
Chamba Verdeja
Y en el tradicional juego de ¿quién es quién en el gabinete?, la gobernadora Marina del Pilar movió otra ficha y apareció Juan Manuel Martínez Verdeja como nuevo encargado de despacho de la Secretaría del Trabajo.
Verdeja llega para esta última etapa de la administración con una encomienda que parece sencilla, al buscar impulsar el empleo formal y mejores condiciones laborales para los bajacalifornianos.
¡Poquita cosa! Sólo que ahora le tocará entrarle al maravilloso universo donde empresarios quieren facilidades, trabajadores mejores sueldos, sindicatos su respectiva atención y todos aseguran tener la Ley Federal del Trabajo de su lado.
Martínez Verdeja aterriza, pues, en una oficina donde eso de mantener contento a todo mundo requiere equilibrio pero en serio.
Lo bueno para él, es que desde el gobierno estatal le tienen confianza a su experiencia y esperan buenos resultados.
Así que bienvenido Martínez Verdeja, le dicen ya sus compañeros, porque si algo pueden garantizarle en la Secretaría del Trabajo, es que chamba, precisamente, no le va a faltar.
